Brianda... Diario poético

No se si te he llorado lo suficiente. La vida no ha sido justa en este juego, me ha robado las ganas de seguir adelante, me dejo sin mi guía espiritual y a la persona a quien acudía cuando estaba cansada, harta o con mucho miedo. No se si solo he llorado lo necesario. Para romperte el corazón la muerte no tiene fechas específicas ni horarios, simplemente viene, cumple con su trabajo y te roba el aliento, así es ella. Sin embargo eres la única persona a la que quiero llamar, ese mensaje que me muero por recibir y contestar, la única visita que quiero recibir. He intentado ser fuerte, pero volver a casa no me ha vuelto fuerte ni independiente, me he sentido muy cansada, muy harta. Me he sentido muy identificada por personas que han perdido a sus padres y que han sufrido lo que yo, el no verles o hablarles en su lecho de muerte aunque sea para que supieran lo mucho que les amamos. Que han sufrido el hecho de que los demás les mientan de la gravedad de los casos

Era muy de mañana cuando tenia que levantarme para hacer una de las cosas que te hubiera encantado hacer. Aunque tal vez no conmigo. Mientras terminaba de conversar con el tiempo, esperaba que tu recuerdo me trajera tu imagen y no fue así. Parece ser que mientras mas pasa el tiempo menos me olvido de ti. He aprendido a sobrevivir y a ser feliz pero ¿Por qué necesito de tu miserable presencia para sentir que aun estas ahi? Yo era feliz con el simple hecho de estar contigo, tanto que si solo me pidieras que fuera tu amigo lo habría sido, sin resistencia y sin objeción. Pero ¿Por qué tuviste que jugar con mi corazón? Tu vives y vivirás en el pasado. Donde nadie puede ser lastimado y como las personas terminan siendo buenas porque los demás lo han recordado. No deseo nada malo para ti. Estás viva y eso debe hacerme feliz. Solo que el simple hecho de recordar lo que vivimos y que alguna vez estuve junto a ti y notar que somos extraños me hace s

Descubrir que los días pasan más rápido de lo normal y que la vida no se detiene a esperarme hacer de cuenta que todo está como antes eso es engañarme, y se que está mal. Imaginar que solo estás ausente y que un día volverás es como darle alimento a un pájaro que jamás volará eso duele y quema, pero tú no lo sabrás. Descubrir que la tristeza se tiñe de colores al recordar momentos buenos y olvidar tantos rencores. Pero el tiempo me pesa todo este tiempo sin ti, es como empezar de cero es algo que yo no pedí. Voy a caminar despacio porque te lo prometí disfrutando la vista, y acordándome de ti. Pero si vuelvo a casa y no estás ahí no habrá nada que me consuele para levantarme y seguir. Imaginar que solo estás ausente y que un día volverás es como darle alimento a un pájaro que jamás volará eso duele y quema, pero tú no lo sabrás. Pero el tiempo me pesa todo este tiempo sin ti, es como empezar de cero es algo que yo no pedí. Pero al final de todo ¿te

Yo creia que la vida se detenía cuando el amor de tu vida se mostraba inconstante, cuando incluso la vida te pesaba al sentirlo ausente, pero la vida no se detuvo, la vida no me pesó. Yo creia que incluso me sentiría confundida al tratar de reemplazarte, que nunca habría nadie que llenara el vacío que dejaste al marcharte, pero no me confundí, y el vacío permanece lleno desde ese día que me alejé de ti. Es cierto que los ríos desembocan en el mar, es cierto que hasta la mas pequeña chispa puede un viejo amor avivar, pero cuando no existe nada que pueda encender la mínima flama, incluso el agua de mar en el mismo río no puede desembocar. Después de ti entendi, que el amor no es posesión, que si se quiere se puede dejar atrás cualquier grillete, cualquier sombra o fantasma que nos ató al pasado, o que simplemente nos fue dejando una mínima y enferma ilusión. Voy a dejarte ir, voy a perderme en el tiempo cual hoja al viento. Voy a pedirle a la vida que te bendiga,

Hoy es uno de esos días en los que me cuesta mantener la respiración de manera normal. Casi no sucede nada interesante en mi vida, y no tengo empacho en decir que tal vez nada relevante sucederá esta noche. Por ahi vi a las señoras de sociedad, tiñendo sus labios de vergüenza y falsa moral, tal como si no supiéramos que en esos labios llevan el chisme y la indecencia. La tia solterona que no se separa del invitado extranjero al que esa noche se llevará a la cama para no recordar que la dejaron plantada. Su aran de seguir en las bodas de la familia aun cuando llora en las ceremonias por recordar que el hombre de su vida la dejó en la iglesia. Los novios están tan felices en su mesa de pastel barato y vino blanco, como me enloquecen sus miradas bobas y virginales como de dos que se conocen en el subterráneo a mitad de la noche. Por la esquina del escenario de la fiesta, está la banda que toca todas las canciones de bodas y bautizos de todas las fiestas, es una pena que en este l

Después de años de guardar rencores de viejas heridas, de cargar con sacos de experiencias vencidas, he decidido sacudir sus huesos y dejar que el polvo se esparza por donde se quiera ir. ¿De qué me sirve lamentar mi pasado? Si al final, lo peor ya pasó Ya me lastimaron, ya pasaron encima de mi, ya cumplieron en otras personas lo que tanto me prometían a mi. Todo cambio en uno de esos tantos domingos. Donde estuve a punto de deshacerme del último grado de sentido común que quedaba en mi, ahí le conocí. Casi 1 metro 78 de altura y pelo rizado, con una sonrisa vacía y algo de nerviosismo en sus manos. Vestía de negro, y tenía a alguien de mis conocidos a su lado. En ese momento no fue importante nuestro encuentro. Apagué mi cigarro y entré al lugar. Yo ese día, habría dejado de fumar para siempre... La combinación del refresco de cereza, bombones y semanas llorando en mi cuarto me habían dejado sin ganas de contemplar el deseo... Y entre tantos colores, tantos dis